Great Jerem'

Comme l'an passé, pour attirer toujours plus de nénéttes avec des seins énormes (je n'en démords pas), et rafler moult et moult visiteur de méta-moteur tous plus incongrus les uns que les autres,
Et aussi, un peu, pasque Noël, c'est une période où on donne, et on fait du plaisir aux gens,
Voici : une superbe photo de Hal Sparks, le mignon acteur de Queer as Folk, ici TOTALEMENT NU (ou peu s'en faut).


Alors pisseuse, tu kiffes ?

Semble-t-il nous confier.

Enjoy, les amies, et Joyeux Noël, Marco !

Marius en avait assez de se lustrer la colonne à longueur de journée devant de mauvais pornos : son poignet appellait au secours et ses couilles allaient devoir être écopées plus en profondeur. Ce qu'il lui fallait, c'était une chatte humide, ou un cul chaud, ouais un cul chaud. Il avait une féroce envie, un féroce besoin de faire mazouter le pinguin dans une cuve à or noir, et pour ça, il savait à quelle porte frapper.
Il pris sa bagnole pourrie par le temps - entre autre : la banquette arrière aurait presque pu faire des gosses, au vu de la quantité de foutre qu'il avait laissé germer là après un nombre incommensurable de baises violentes - et se rendit non loin du vieux port, chez Christine. Lorsque cette trainée - à l'âme aussi pure que peut l'être la Seine un jour de juillet - ouvrit la porte, elle avait déjà son froc sale sur les genoux, et un regard bestial mais non moins suppliant ornant sa face souillée par tout ce qui, depuis des années, pouvait sortir du corps d'un homme.
Mais Marius avait réfléchi. Cette fois, il n'en voulait pas à sa petite chatte mycosée ni à son trou de balle déchiré, non : seule sa gorge l'intéressait, pas sa bouche, mais sa gorge longue et résistante, fourreau rêvé pour son épée, un véritable sabre qui brillait par ses coups d'estoc légendaires. Et il bandait comme un diable avant même de franchir le pas de sa porte misérable, annonçant la couleur des évènements - un vert putride.
La porte n'était pas claquée et déjà il était dans sa bouche, déjà elle était à genoux, l'aggrippant par les fesses, et lui allait et venait jusqu'au bout, mains sur sa tête, la faisant presque cracher des bouts de gorges comme des copeaux que son long rabot venait de rejeter. Marius vint enfin en elle, son œsophage lui servant de préservatif. Malgré les années d'expérience de Christine et au dégoût de Marius, elle lui renvoya la sauce par la bouche et le nez, allégorie de représailles pour la quête d'une condition de femme qu'elle n'aurait jamais méritée. Ne dit-on pas que la vengeance est un plat qui se mange froid ? Les spaghettis chauds et foutreux pendouillant au bout de la bite de Marius lui disaient le contraire.

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Elle aura mit le temps à venir, cette partie 3, mais finalement, quelle joie !
Cadeau de Noël avant l'heure, ce moment de bonheur littéraire "pour quand les enfants sont couchés" nous est amené, non pas par le Père Noël, mais par ce bon vieux Louis, dit "zechat" (chat, en portugais), le tout, directement dan nos petit souliers sans passer par la case cheminée.
Merci à lui, et maintenant, à qui le tour ?
Je rappelle que les formalités de participations sont évoquées dans les commentaire de la toute première partie (la meilleur, à mon sens)

Un petit update ?
Bon, d'accord, mais juste deux minutes, pour garder à jamais gravé dans nos coeur la publicité la plus improbable qui soit.
On admire le jeu d'acteur, la mise en scène, les effets speciaux en carton, et tout le reste.
Merci année 2007.

 
Caussade La Clef
envoyé par pubzagogo

Une nuit comme celle-ci, Marius n’ en avait vécu que très peu dans sa vie de fourreur de minettes. Il faut dire que la cabine feutrée de son grand camion avait vu passer un grand nombre de moules toutes plus apetissantes les unes que les autres. Toutes ces nuits passer à culbuter des vulves de tapineuses chaudes comme l’ aïoli…
Les nuits à Marseille étaient souvent torrides, mais cette nuit de jouissance avec Christine avait un goût particulier… Les mamelles démesurées de cette pauvresse l’ avait rendu fou. Un véritable feu brûlait dans sa verge longue comme un avant bras.
La misérable Christine ne pouvait venir à bout de cet ardent désir, ses pipes goulues ne rassasiaient en rien un Marius au sommet de l’ excitation.
Un burinage en règle, le con de Christine reçu son dernier coup de manche au petit matin…
Notre Dame de la Garde recevait les premiers rayons d’ un chaud soleil quand Christine recevait les dernières gouttes de jouissance d’ un Marius épuisé par cette folle nuit d’ été.
Ses bourses n’ avait plus l’ air que de deux olives, son membre était rouge comme une braise, mais quelle baise !
Christine remettait doucement son Tanga fuchsia à l’ avant du camion, tandis que Marius décapsulait la dernière limonade de la glacière en se disant que cette partie de cul acharnées ne serait pas la dernière…
A l’ écoute du récit de son ami, Olive était devenu dur comme le roc…Christine devait goûter à sa semence, il ne pouvait en être autrement.

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Haaaaaaaaaa, ça fait plaisir, n'est-ce pas ?
Déjà, on se sent comme en camping, l'ambiance devient tendue, et délicieusement sucrée, comme si qu'on avait ajouté un peu de gingembre dans le pastis !
Allez, allez, on se ressaisis ! On tire un peu sur son pantalon, on se tasse le paquet, on pose ses gros doigts joufflus sur le clavier, et on s'atelle à l'ecriture du troisième volet des aventures de la bite à Marius et à Olive !

Ya pas que Emeric qui va le faire quand même !

        Marius dit à Olive que Christine lui retira son bermuda et commença à le branler. Elle le branlait très doucement, ce qui était une qualité rare chez une femme. La plupart des femmes se contentaient d'agiter la bite avec une frénesie stupide. Marius aimait par dessus tout le contact des doigts doux et chauds de Christine sur son sexe tendu et gorgé de désir, et aussi un petit peu de sang.
Olive dit à Marius qu'il pensait qu'il avait tort. Il dit qu'il n'avait jamais compris tout le pataquès que son ami avait toujours fait à propos de la branlette. Olive était un grand gaillard bien bâti, et bien membré. Son seul plaisir était que ses conquêtes prennent en bouche son membre, et le fasse se décharger pendant qu'il buvait son pastaga bien frais à peine sortit de la glacière.
Marius ne se laissa pas interrompre. Il continua de raconter sa nuit mouvementé à son ami. Toute la nuit durant, son énorme mandrin en érection n'avait cessé ses va-et-viens en l'acceuillante croupe de Christine. Et, alors que Marius s'echauffais, Christine était déjà plus humide qu'un docker travaillant sur le Vieux Port, sous le soleil de midi.

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Plus de détails dans les com'

On continue ce petit "journey to rain land" avec cette fois, un safari-photo de bon ton.



Avant de partir, souvenons-nous que comme nous le prouve Phoenix Wright : Ace Attorney, sur DS, les jeux videos c'est bien, les idées mal placées, c'est mal.


Premier Arret, Rennes, avec un caleçon possédé par notre ami Johan (l'ami de tous les enfants) qui n'est pas dénué de classe, je trouve. Si quelqu'un me l'offrirait, je serais obliger de l'aimer.



Puis, on est parti pour l'angleterre, où simple constat, meme pour les stars internationales du monde du poney, y sont pas foutu de faire comme tout le monde.



Il y a parfois certains avantages : ci-dessus une borne de mac mornig et un super bon mac spicy chicken (pas pour les paidais, ça), et en dessert, un délicieux sunday au Oreo's !(Pour une fois que la bouffe anglaise est bonne)



L'oeil attentif aura remarqué que le cd de DJ Medhi trône au milieu de ce présentoir à cd. L'oreille entrainée notera, elle que cet homme est un illustre inconnu, et que meme radio campus, n'en veut pas. Le cerveau agile constatera, enfin, que 12£, ca fait quand même 17, 9529 €... c'est pas d'la merde.



Enfin, alors que notre safari touche à sa fin, ne loupons pas ces magnifiques exemple de l'exception vestimentaire anglaise, qui prouve, une fois encore, qu'ils ne sont quand même pas tous à gazer.



Mais ne nous séparons pas sans que je ne vous ai montré cette magnifique swatch qui comble fort bien l'insipidité de mon poignet gauche. Ca, oui, on se trouve même à constater qu'elle meuble fort bien la pièce, tel le tapis choisit avec amour. Et, comble de la méga classe, lorsque je tapotte dessus d'un doigt  fripon, l'ecran s'allume. Ô joie !

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La playlist de Tonton Jerem' :

1- Why do you love me ? - Garbage
2 - The Masterplan - Oasis
3 - This ain't a scene, it's an arm race - Fall Out Boy
4 - Windmill Hut - Zelda Ocarina Of Time OST
5 -I've been Everywhere - Johnny Cash


Les Notes musicales de Tonton Jerem' :

Le saviez-vous ? les Virgin Megastore et autres magasins de musique en angleterre diffuse du Iron Maiden et du Johnny Cash dans leur rayon !

Le saviez-vous ? Les Garçons qui tombent dehors sont arrivés 2eme ex eaquo, avec le groupe Gengis Khan, aux championnat du monde des titres de chansons qui ne veulent rien dire. La premiere place est toujours détenue par le groupe roumain (mais pas vraiment, en fait) O-Zone.

hahahaha

j'ai dit "hahahaha".
Me voici (enfin) de retour, pour vous jouer un mauvais tour.
Tu vois, petit, apres 21 ans à rouler ma bosse aux quatre coins de la Terre, je suis construit une réputation. Aujourd'hui, de pas le monde, on peut me retrouver sous des sobriquets, tels que "l'as des as", "l'epuiseur de femmes" ou plus simplement "le couillu".
C'est vrai, j'aime les femmes presque autant que mon pays, mais n'est pas un vieux briscard qui veut. Cela demande de l'abnégation, et des efforts aux quotidien.
Aussi, lorsque mon President me demanda d'evaluer la qualité des gonzesses Francaises et Rosbiff, j'acceptais sans broncher.
Quand l'action nous prends, les sentiments restent au placard.
Telle est notre croix.

Il apparait donc, apres une étude statistique, que Rennes, le pays des pétards de mauvaise herbe, et des pluies torrentiellesne soit peuplé que de moches filles. Certes, bien sur, il existe de-ci de-là quelques exceptions interessantes, et meme des nanas a poils à leur fenêtre, mais principalement, celles-ci sont plutôt discrètes. Et en plus on à même pas de jumelles, alors bon ...
Donc, définitivement, Rennes, non.

Vient ensuite Brest. Contre toutes attentes, il fait beau, là bas. Le soleil, la mer, et les jolies filles. Si ce n'etait pas un paysage breton, on aurait presque pu se croire en vacance. Je soupçonne néanmoins mon observations de quelques failles, ou de quelques coups du sort, tant il est vrai, que putain, elles etaient bonnes.
Donc, Brest, à étudier.

Puis vint Quimper. Mitigé, Quimper.Y'en avait des mignones, certes, mais y'avait aussi moults laidrons. Dans le doute, je n'y suis rester qu'une heure.
Le verdict : ne vaut pas la peine de faire du trajet.


Le Mans... La Sarthe... Terre de mystère et de stupeurs. Les gonzesses que j'ai vu là-bas, étaient tres... attrayantes. Une bien belle vitrine pour la patrie, si j'ose dire. Si on ajoute à cela les rillettes, les heures (au nombres de 24), et les prétendus ZARA et H&M qui sont censé y être, on obtient un bon bled. Dommage que l'unique Mac Do present là-bas en fasse un pays sous dévloppé, à peine mieux que la Somalie.
On retiendra donc, que Le Mans est un coin à voir, mais avec un pic nic sur soi.

Paris.
Ville de l'amour et des crottes de chiens, Paris est un endroit magique. On trouve de tout dans Paris, c'est une ville qui est musique. Voire même fluo, soyons fous. Il est bien évident que les beautés peuplent la capitale du monde libre, mais, force m'est de constater que les hontes hantent aussi ce domaine. D'une bien moindre mesure, bien entendu.
Et puis il est à noter qu'une gigantesque fresque de Heroes orne le building TF1, donc c'est classe.
Finalement, Paris, c'est yeah !

Note à l'attention des lecteurs : il n'y a rien à Ouistreham, à part des gros bateaux et des conducteurs de trois tonnes roumains et poilu. C'est une ville inniteressante.

Puis vient l'Angletterre. Le fish & chip doit aider, car manifestement, ce pays est une zone de non lieu. Les jolies filles n'existent pas là-bas. Tout sentiment de beauté physique qui se dégagerait de l'étude d'un observateur peu attentif proviendrait en fait, de touristes.
Mais on ne feinte pas comme ça l'as des as !
Oooooh non !
Preuve, s'il en etait encore besoin, le théorème dévlopper par mes soins :
Les jolies anglaises vivent reclusent chez elles le jour. Elle ne sortent de leur grotte que le soir, une fois la barre symbolique des 18h30 passée.
true story

Quant à savoir pourquoi, c'est une autre paire de manche. Force m'est de constater, que je n'en sait rien. Peut être le découvrirai-je lors d'un prochain voyage...

En attendant, les amis, that's all folks, comme y disent.

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La playlist de Tonton Jerem' :

1) Acquiesce - Oasis
2) How to save a life - The Fray
3) Dreaming of you - The Coral
4) That don't impress me much - Shania twain
5) Wind it up - Gwen Stefani

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Enfin ! Mes exams sont enfin finis !
Ma vie n'est plus que ce qu'elle devrait eternellement être :
Sexe, Alcool, et Glande...

Pourquoi suis-je obligé de devoir bientôt chercher du boulot ?
Les gens du Mac Do me connaissent maintenant, moi et mes potes, ils doivent bien savoir qu'on est pas de mauvais bougres !
Ne pourraient ils pas tout simplement nous offrir nos consomations, juste pour nous remercier de dénigrer si intensément ces batards de Quick ?
Pareil pour Auchan et/ou Leclerc ! A quand la carte de fidelité "Payez votre alcool en étant simplement beau et jeune" ?
En vérité je vous le dis, j'ai rêvé d'un monde plus juste, un monde où les jeux vidéos qu'on acheterai seraient parfait et ultimes. Un monde où on aurai qu'à se baisser pour trouver de l'argent. Un monde où commercer serait tellement évident, qu'on pourrai acheter des machins 30 fois moins cher que leurs prix.

Un monde de Donjon & Dragon.
Je veux être aussi riche que je le suis dans le jeu ...

Malheureusement, me revoilà à chercher de nouveau mes chaussures de sécurité, prêt à porter des cv en agence d'interim...
La vie est (toujours) une pute.

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La playlist de Tonton Jerem' :

1)Ayumi Hamasaki - Love ~ Destiny
2)Daft Punk - Human after all
3) Janis Joplin - Somebody to love
4) Wolmother - Woman
5) Gwen Stefani - The sweet escape

C'est un disque dur de 500 Giga. Seulement, à l'instar de Patrick, mon pécé, de Jimmy, ma Wii, et de Jean Michel, mon téléphone portable, il manque à mon bébé un nom.

Donc, je t'en prie, lecteur chéri, aide-moi à lui trouver un nom !
La partie commentaire est là pour vos idées, guys !

Et comme le disait si bien Chyuminua, dans Next : "Mon nom est peut être compliqué, mais moi, je suis facile"

Enjoy, kids !

On savait tous que le JdR n'était qu'un repère de boutonneux rêvant de pourfendre dragons, barbares et gobelins, pillant villages et violant princesses. Que son excentricité faisait de lui un être qui se démarquait de lui même et que le fait qu'il jouasse dans des cimetières, qu'il avait des prédisposition à enduire son visage de sang de poulet (qu'il aurait décapité avec ses dents) et qu'on observait chez lui un certain plaisir à voir souffrire les petit chatons tout meugnons, faisait en sorte que les gens normaux ne considéraient le visage du rôliste que comme une piste d'atterissage à poings.
Donc, pour résumer, on sait tous que le simple fait d'être rôliste signifiait une mise à l'écart de, et par le monde exterieur.
Et bien on sait désormais que le rôliste provoque aussi de lui-même sa propre associalisation !
Le rôliste peste contre les perturbations visant à lui rappeler que non, il n'est pas POUR DE VRAI dans une forêt sombre vêtu d'une armure de plates et armé d'une épée, poursuivi par des panthères géantes. Le rôliste méprisera celui qui interomperra la partie pour répondre au telephone, même s'il y est parfois confronter en cas de question de vie ou de mort (comprendre : "Papa telephone, si je reponds pas il me coupe les vivres"). Le rôliste aimerai bien que le gars qui livre les pizzas se contente de les déposer devant la porte et de repartir, ou, le cas échéant, que Mc Do livre à domicile. Si le rôliste aime s'entourer de fumée opaque, et de bougies lugubre, ce n'est que pour chasser les éventuels voisins qui oseraient s'avancer sur le territoire sacré (l'appartement du MJ) pour inviter celui ci à une fête, ou une éventuelle descente de flics en réponse aux perturbations sonores dûes à la fête sus-nommée.
En résumé, on pourrait associer l'image du rôliste à celle d'un ... Putois... ?
Non seulement cet animal se fait tabassé par les autres pour ce qu'il est, mais en plus, il ne fait rien pour essayer de changer et de niquer, par la même consécutivement, pleins de gonzesses.

Un reportage de Great Jerem'
 

Hello les amis. Ca faisait un bail pas vrai ?
Une raison fort simple explique mon absence, j'ai pas grand choses à dire.
Ma vie, dorénavant, est un peu comme une guerre nucléaire où y'auraitpleins de bombes qui choieraient du ciel. Je passe montemps dans des silos, et évite au maximum les explosions.
Le tout nouveau silo, s'incarne en Dragon Ball Z Budokai Tenkaichi 2, super jeu sorti sur Wii, et sous lequel je passe des heures depuis quelques jours. Deux peties anecdotes à raconter sur ce jeu :
Il succède à Far Cry qui, malgrè ses graphismes hors normes, ses musiques hors du communs, et son incroyable intérêt n'a pas réussis à se préserver d'une revente éhontée à mon magasin de jeux vidéos détesté (je suis client, les vendeurs n'ont pas à me tutoyer) : MegaGames.
Pourtant, dieu seul sait si on à essayer. Sysavanh, Richard, et moi même avons passés moult temps à tenter de trouver un intérêt à ce "jeu", en vain. Même bourré et en multijoueur.
Deuxième petite anecdote, je suis partit acheter DBZ sous un beau soleil, et suis sortis de la voiture sous une averse horrible, en tee shirt, trois jour après la guérison de ma gastro (miam). J'ai eu tres peur pour mes tripes, et ma santé.

Le deuxième nouveau silo s'incarne en l'histoire de Mago et le Destin de la Plume Rouge. Il s'agit d'une histoire que j'ecris, en réponse au jeu de rôle commencé avec quelques amis, depuis quelques semaines et qui nous occupe "juste ce qu'il faut". Je doit dire que pour le moment, j'hésite encore à continuer d'écrire l'histoire, tant je suis en retard par rapport au jeu, mais d'un autre côté, l'histoire est vraiment plaisante.
Petit, je voulais souvent faire des bandes dessinées, des nouvelles, et tout ce genre de trucs, mais j'ai réaliser à l'adolescence, vers les 15ans, que ça n'etait pas mon truc. Je ne sais pas "inventer" une histoire. Je sais la raconter, la faire vivre aux autres. Mine de rien, même si ça n'a qu'un intérêt relatif, je dois admettre que ça m'ouvre des voies d'avenir. Toujours plus.
J'ai lu sur le blogue de Marie que jusqu'à 19 ans, on était des gamins inscouciants, mais que passé la fatidique barre des 20ans, on devenait un adulte, avec des 'sponsabilités et tout ce genres de choses qui nous tombent sur le rable.
Plus le temps passe, et plus je me dit qu'elle est peut être pas si éloignée de la vérité que ça, la p'tite. De l'eau a coulé sous le ponts, depuis l'époque où je n'etais qu'un jeune con simplement motivé par l'envie de parler japonais, voyager, et vivre sa vie par delà le monde, vivant de sa maîtrise linguistique. Maitenant, mes temps se grisent, mon dos se ploie sous l'effort, ma vessie se contrôle de moins en moins bien, j'ai même envie de voter contestataire. J'approche dangereusement de mes 21 ans, et je sens que La Mort s'intéresse à moi.
Je pense par exemple de plus en plus à travailler avec ceux que je considérais comme "les chiards", je regarde les journalistes, je lorgne les interprètes juridiques. Bref, je réflechis à mon avenir ! Et ça, oh oui, ça, ça fait peur.

Peut être même à tel point que ça en devient la plus grosse des bombes.

Voici deux sondages trouvés sur le site gamefaqs.com .
Le premier répond à la question : "avez-vous une PS3 ?", tandis que le second, à la question "avez-vous une WII ?"
Alors attention. Je suis en 1ere année de LEA, ça on l'aura compris, et là, il va y avoir une partie de mon blogue consacrée a rendre heureux Christian Bruno, mon prof d'éco.

En effectif cumulé, on constate qu'a la question de la WII, 73.94% déclarent d'ors et déjà la posséder, on notera toutefois que 31.87% d'entre eux ne l'ont que "virtuellement" à cause de la penurie frappant le monde. Enfin, seulement 26.05% ne sont pas intéréssés par cette console.

Pour ce qui est de la PS3, 8.26% des sondés déclarent l'avoir, 5.53% ne sont ni pour ni contre, puisqu'elle n'est pas encore sortie dans leur pays respectifs, et qu'enfin 86.21% déclarent ne pas la vouloir (en tout cas, pas a moins de 400$ (soit 309€)).
86.21% ! C'est énorme ! Cela représente pres de 60141 personnes ! Par comparaison, "seulement" 24445 personnes se désinterressaient totalement de la WII.
Pour donner une idée de combien le chiffre est grand, imaginons que le Groënland, qui est à trois pingouins près peuplé d'a peine 57000 habitants, refuse d'acheter la PS3.

Permettez moi de parler poliment, mais quel énorme coup de baton dans le gros cul bouffi de suffisance de SONY , tout de même !

Alors , pourquoi me faire chier à recopier ces stastistiques ? Pour trois raisons très simples.

1°) Il fut, jadis un temps où le pays des jeux vidéos etait séparés en 3 abords : Ceusses qui avaient une Nintendo, Ceusses qui avait une Sega, et Ceusses qui jouaient à Chess sur pakard bell.
Pour ma part, j'avais une Sega. Une Megadrive. Megadrive I. (trois megadrives differentes sont sorties, mais ça c'est une autre histoire).
Ahlalala, ce que ça pouvait être la guerre entre les megadrives et c'est connasses de super nintendo !
Plombier contre herisson, champignon contre anneaux. Seuls ces juifs de Capcom trouvaient leur compte en bouffant à tous les ratteliers.
Ca, quand on avait une sega, on les aimait pas les cons de nintendo. Et ils ne nous le rendaient que trop bien. *
Mais c'etait une guerre rangée. Entre deux marchands de rêve qui avaient chacun leur histoire.
Puis ces fabriquants d'aspirateurs de SONY sont entrés dans la course.
Et d'un coup, la megadrive comme la Super Nintendo Entertainment System (ou SNES), auparavant objet de classe et d'envie, se sont transformées en machine ringardes.
Puis petit à petit, je ne sais pas, peut être etait-ce du à un plan marketting mal étudier, à un publique mal préparé, à des innovations mal supportées, mais toujours est il que petit à petit, SEGA, toujours pointe de lance en matière d'innovation s'est cassé doucement la gueule, jusqu'a la dreamcast, puis aujourd'hui, où SEGA ne fabrique plus que des jeux.

2°) La deuxième raison de vie de cet article, je pense qu'inconsciemment ça doit être une façon de me prouver (et a mes consorts LEA incrédule) que l'on peut même trouver un inérêt aux cours d'économie.

3°) L'ultime raison, est celle le plus souvent invoquée en cette terre de non-droit : Ici, c'est moi le taulier, et si ça te bouscule dans ton slip, tu peux toujours fermer ton navigateur et partir, p'tit gars !
Je regnais déjà sur le Internet que t'etais même pas en âge de manger ta propre caca.

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*Cela sans compter ces sales gosses de riches qui possedaient les DEUX consoles. Pfff, quels batards, ceux là.

On est le week end. Il règne ici bas une sorte d'emprise de la réalite qui force soit, à ne rien faire, soit à faire autre chose que glander sur le Internet.
Sachant cela, voici un article adapté, d'un humour aussi puissant que celui de Julien Lepers, ou de Tex (l'animateur de "les amours")
Merci officier Guigma !

Il parait que la vraie célébrité c'est quand on se fait parodier, plagier, copier, et tout le bordel.
En ce sens, les blogues sont clairement un vecteur de célebrité !

Et à l'image de cette jolie phrase, je m'en vais rendre ce bon vieux akmou un peu plus célèbre.
En son temps, son blogue nul comme il l'appelait avait cet article qui avait l'avantage d'être tres bon, un quizz de chansons.
Voici le principes : des chansons qui ont un passé commun avec certains lecteur du blogue rose, et aux-dits lecteurs de revendiquer ces fameuses chansons !
Go !

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Metallica - The Unforgiven

Diam's - La boulette -------------------------->Marco
Placebo - Protect me from what i want

Asian Dub Foundation - Fly over

Queen - Bohemian Rhapsody ----------------> Axel !
Ska-P - Estampida

Phillipe Lalanne -Never Forget
Gorillaz - Fire Coming Out of the Monkey's Head

Edguy - The Piper Nevers Dies --------------->Johan
Iron Maiden - Die With Your Boots On

Dragonforce - Through Fire & Flammes
Guns n' Roses - Welcome To the Jungle

Iggy Pop - No Fun

Phillipe Risoli - Cuitas les bananas
Madona - Like a Virgin

Lordi - Hard Rock Halleluja -------------------->Seb
Justin Timberlake - My dick in a Box

Au lit les mômes -Aurelie ---------------------->Syn
Oasis - The Importance of Being Idle

Franz Ferdinand - This Fire ---------------------> Victoire
KT Tunstall - Black Horse & Cherry tree

Dragon Ball Z Budokai 3 theme----------------->Le Zou
Dragon Ball Z fight theme

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Voila, c'est plutôt simple.
Cantonne toi à celles que tu crois être à toi, et bien entendu , elle sont triées par personnes : Chaque sauts de ligne indique un changement de personne.
Enjoy !

Alors je te vois fort marri , mon jeune lecteur avide de sensations fortes.
Je te vois là, dans ton coin, te demandant paisiblement "tiens mais quel est donc ce titre farfelu au relent de fetes judaiques ou que sais-je ?"
Tu as raison de te poser ce genre de question, car je suis désormais un juif de coeur et d'adoption.
Depuis quelques temps, je me laissais pousser les ongles pour simulé des doits crochu, portait la moustache pour mettre en avant un gros nez, et etait attiré par l'argent.
Ca devait bien arriver, je suis juif.

Enfin, je crois , je m'y connais pas trop en religion, donc si quelqu'un est en mesure de me prouver que le judaïsme ne se limite pas à ces points là, éclairez ma lanterne.
M'enfin, je crois pas, d'autant plus que j'ai déjà vu des films de Woody Allen, alors, t'as qu'a voir !

Toujours est il que le petit allah juif est trop coulos puisqu'ils m'envoie un gars avec une connexion de type le internet dans ma résidence (evil) et ça quelque part, pour un addict du le internet comme moi, ben ça me donne envie de déchirer des culs de putes molles à coup de pelles !

Et sinon, à part ça, je passe mon temps à avoir des mauvaises notes à mes partiels, me faire pourrir à Super Smash Bros Melee ( ou pouillave, comme le disent nos amis de Vendôme qui ne parlent pas trop trop comme nous, quand même)
De toute façon, j'en ai rien à foutre, je suis champion de Wiiboxe, et ca ça roxx

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La liste de lecture de Tonton Jem :

1- Red Hot Chili Peppers - Don't Forget Me
2- Culture Club - Karma Police
3- Aerosmith - Ain't that a Bitch
4- Lordi - Hard Rock Halleluja
5- Vitalic - Trahison


Voila, à défaut de sauver le monde libre de sa perte annoncée, voire de faire sortir le zou de chez lui, j'espère qu'au moins ça te donnera une idée du bon goût musical à télécharger.
Ou même à acheter, soyons fous !

Oui, bien sur. Je ne sais pas ce que veux dire le mot "circonspection", mais je n'ai pas envie de le chercher dans un dictionnaire, il perdrait toute ça magie.

Je peux te faire une confidence, blogue rose ?
En ce moment, c'est pas la grande forme. Tu sais, par delà le fait d'avoir des partiels bientôt et de aussi, probablement devoir me séparer de Jay, je ne suis pas très joie.
Je me pose des question, sur où j'en suis, où je vais, tout ça. Sur mes choix, mon comportement, ma morale, ce qu'elle impique et tout et tout.

Oui, je ne te le fait pas dire, on dirait une vraie pucelle de 14 ans. Rassures toi, blogue rose, je ne te laisserai pas devenir un skyblogue.
Tu vois, blogue rose, j'ai toujours eu mes moment de bleu, ceux où je me disait "merde, ça va plus du tout", ou encore "mais quelle vie de merde que celle que je tape !", et ben là, pour une des premières fois de ma vie, je sens que ça va pas tarder. Alors si je ne veux pas qu'on finnisse par me ramasser à la petite cuillère, va falloir que je voie vite mes potes.

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Tu vois, on approche bientôt du 1er de l'an, et contrairement à beaucoup de skyblogue, tu n'as pas encore annoncé à tous le monde mes résolutions.
On a qu'a le faire maintenant.
Pour moi, uniquement deux résolutions :

1° Essayer de plus faire de conneries, devenir le Top of the pop class' man que tout le monde rêve de cotoyer.

2° Etre tant blindé ce 31 décembre que je ne verrai pas arrivée cette allumeuse d'année 2007.

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Tu sais, Blogue Rose, en ce moment je carbure avec quelques chansons particulières. Dans la mesure où j'ai chercher mon inspiration à droite à gauche histoire de pouvoir télécharger (légalement) ces chansons, et que j'ai pas trouvé, j'ai décidé consacré ici même une partie musique appelée la Playlist de Tonton Jem. Et si je la remplie régulierement, peut etre qu'elle aura un encadré à part !
Et oué !

Donc la Premiere Playlist de Tonton Jem :

1/ Dragonforce -Trough fire & flammes
2/ TTC - J'ai pas sommeil
3/ Johnny Cash - Hurt
4/ Seal - Kiss from a rose
5/ Scorpions - Still loving you

Voilà les amis !
En cette periode de fête, personne n'y coupe, chacun y va de son petit geste
Donc, j'espère que ça, ça fera plaisir, et qu'en plus ça ramennera un max de gonzesse sur mon blogue, et des bonnes, hein, avec des gros seins.
Et des qui avalent.


"Joyeux Noël, les pucelles"


Et pour Marco, aussi.

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ADDENUM :
Avez-vous remarqué ?
Sur cette photo :



la chose que Ryan porte autour du cou ressemble à s'y méprendre à celle du Zou !
On note aussi que la ressemblance entre les deux quidams est troublante.
J'en sens des tou(te)s troublé(e)s...

Tout commence dans la banlieu de Staines.
Christine Jesperson (Linda Blair) jeune artiste au talent et à la vision novatrice rencontre Richard (Robert Ginty) un vendeur de chaussures divorcé passioné de curling.
Mais il y a aussi Robby et Peter, les fils de Richard, de jeunes acrobates agés de 14 ans, Ali, le voisin poète et cascadeur, ou encore Jack, l'ecrivain mégalo et antipathique. Chacun, dans cette fable moderne et touchante, cherche sa place dans cette grande mélodie qu'est la vie.

Ayant pour ambition de "raconter la vie", ce film partait avec des bases propices au ratage. Alternant les séquences émotion à la "Amelie Poulain" et les séquence philosophique à la "Highlander 2", le scenario de Geodfrey Ho pretait carrement le flanc à la critique. D'autant plus que la réalisation poussive et fantaisiste n'etait pas à proprement parler faite pour réhausser le niveau, alternant les courses poursuites abberantes, les zooms outrancier, et les plans séquences auteurisants.

Fort heureusement ce qui aurait pu n'être que quelques mètres de pellicule de plus au royaume du navet cnématographiqueest litteralement transformé par le splendide jeu des acteurs.Linda Blair est formidable de grâce et de féminité dans son rôle de femme-enfant.Robert Ginty est sculptural en vendeur de chaussures, releguant Ed O'Neill en son temps au rang de simple interprète de serie télévisée décadante. Cüneyt Arkin, jeune acteur turque révelé au grand publique par Dunyayi Kurtaran Adam, est boulversant dans son rôle de jeune premier, veritable marionnette tiraillée entre son coeur d'homme  désirant vivre pour et par la poèsie, et la volonté de son père de le voir marcher sur ses traces de cascadeur professionel. Même Arnold (de Arnold & Willy) jouant ici le role de Robby, fils aîné de Richard, fait monter les larmes aux yeux dans son interprétation de la quête identitaire, persuadé de on adoption qu'il est.

En résumé, on dira de Moi toi, et tous les autres que c'est un petit bijou d'interprétation à ranger dans la vidéothèque de tout cinéphile qui se respecte, juste entre Autant en emporte le vent, et Mon curé chez les Nudistes.

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Cette parodie de critique de film est une oeuvre de mon cru composé l'an passé, suite à un devoir de communication. Rien qu'à la relire, je me poile, mais pourtant, à son époque, elle fut passée comme un lettre à la poste. Il me semble même avoir reçu des félicitations de la part de la prof...
Juste au cas ou, si tu ne comprend pas une ou plusieurs références, essaye de les taper dans le moteur de recherche de NANARLAND.COM

Bon, j'ai un petit hola à remettre, vis à vis de mon dernier billet :
Ce titre serait mieux adapté à ce billet ci, car là, who ! putain, c'est (vraiment) dimanche !

Imagine, une WII, de la bonne zic, et UNE CONEXION INTERNET dans ma chambre à la fuck !
Cela l'effectue méchament !
D'ailleurs j'y retourne, j'ai une branlée à mettre à Richard, Axel, et Vico sur le golf...