Marius dit à Olive que Christine lui retira son bermuda et commença à le branler. Elle le branlait très doucement, ce qui était une qualité rare chez une femme. La plupart des femmes se contentaient d'agiter la bite avec une frénesie stupide. Marius aimait par dessus tout le contact des doigts doux et chauds de Christine sur son sexe tendu et gorgé de désir, et aussi un petit peu de sang.
Olive dit à Marius qu'il pensait qu'il avait tort. Il dit qu'il n'avait jamais compris tout le pataquès que son ami avait toujours fait à propos de la branlette. Olive était un grand gaillard bien bâti, et bien membré. Son seul plaisir était que ses conquêtes prennent en bouche son membre, et le fasse se décharger pendant qu'il buvait son pastaga bien frais à peine sortit de la glacière.
Marius ne se laissa pas interrompre. Il continua de raconter sa nuit mouvementé à son ami. Toute la nuit durant, son énorme mandrin en érection n'avait cessé ses va-et-viens en l'acceuillante croupe de Christine. Et, alors que Marius s'echauffais, Christine était déjà plus humide qu'un docker travaillant sur le Vieux Port, sous le soleil de midi.

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Plus de détails dans les com'

On continue ce petit "journey to rain land" avec cette fois, un safari-photo de bon ton.



Avant de partir, souvenons-nous que comme nous le prouve Phoenix Wright : Ace Attorney, sur DS, les jeux videos c'est bien, les idées mal placées, c'est mal.


Premier Arret, Rennes, avec un caleçon possédé par notre ami Johan (l'ami de tous les enfants) qui n'est pas dénué de classe, je trouve. Si quelqu'un me l'offrirait, je serais obliger de l'aimer.



Puis, on est parti pour l'angleterre, où simple constat, meme pour les stars internationales du monde du poney, y sont pas foutu de faire comme tout le monde.



Il y a parfois certains avantages : ci-dessus une borne de mac mornig et un super bon mac spicy chicken (pas pour les paidais, ça), et en dessert, un délicieux sunday au Oreo's !(Pour une fois que la bouffe anglaise est bonne)



L'oeil attentif aura remarqué que le cd de DJ Medhi trône au milieu de ce présentoir à cd. L'oreille entrainée notera, elle que cet homme est un illustre inconnu, et que meme radio campus, n'en veut pas. Le cerveau agile constatera, enfin, que 12£, ca fait quand même 17, 9529 €... c'est pas d'la merde.



Enfin, alors que notre safari touche à sa fin, ne loupons pas ces magnifiques exemple de l'exception vestimentaire anglaise, qui prouve, une fois encore, qu'ils ne sont quand même pas tous à gazer.



Mais ne nous séparons pas sans que je ne vous ai montré cette magnifique swatch qui comble fort bien l'insipidité de mon poignet gauche. Ca, oui, on se trouve même à constater qu'elle meuble fort bien la pièce, tel le tapis choisit avec amour. Et, comble de la méga classe, lorsque je tapotte dessus d'un doigt  fripon, l'ecran s'allume. Ô joie !

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La playlist de Tonton Jerem' :

1- Why do you love me ? - Garbage
2 - The Masterplan - Oasis
3 - This ain't a scene, it's an arm race - Fall Out Boy
4 - Windmill Hut - Zelda Ocarina Of Time OST
5 -I've been Everywhere - Johnny Cash


Les Notes musicales de Tonton Jerem' :

Le saviez-vous ? les Virgin Megastore et autres magasins de musique en angleterre diffuse du Iron Maiden et du Johnny Cash dans leur rayon !

Le saviez-vous ? Les Garçons qui tombent dehors sont arrivés 2eme ex eaquo, avec le groupe Gengis Khan, aux championnat du monde des titres de chansons qui ne veulent rien dire. La premiere place est toujours détenue par le groupe roumain (mais pas vraiment, en fait) O-Zone.

hahahaha

j'ai dit "hahahaha".
Me voici (enfin) de retour, pour vous jouer un mauvais tour.
Tu vois, petit, apres 21 ans à rouler ma bosse aux quatre coins de la Terre, je suis construit une réputation. Aujourd'hui, de pas le monde, on peut me retrouver sous des sobriquets, tels que "l'as des as", "l'epuiseur de femmes" ou plus simplement "le couillu".
C'est vrai, j'aime les femmes presque autant que mon pays, mais n'est pas un vieux briscard qui veut. Cela demande de l'abnégation, et des efforts aux quotidien.
Aussi, lorsque mon President me demanda d'evaluer la qualité des gonzesses Francaises et Rosbiff, j'acceptais sans broncher.
Quand l'action nous prends, les sentiments restent au placard.
Telle est notre croix.

Il apparait donc, apres une étude statistique, que Rennes, le pays des pétards de mauvaise herbe, et des pluies torrentiellesne soit peuplé que de moches filles. Certes, bien sur, il existe de-ci de-là quelques exceptions interessantes, et meme des nanas a poils à leur fenêtre, mais principalement, celles-ci sont plutôt discrètes. Et en plus on à même pas de jumelles, alors bon ...
Donc, définitivement, Rennes, non.

Vient ensuite Brest. Contre toutes attentes, il fait beau, là bas. Le soleil, la mer, et les jolies filles. Si ce n'etait pas un paysage breton, on aurait presque pu se croire en vacance. Je soupçonne néanmoins mon observations de quelques failles, ou de quelques coups du sort, tant il est vrai, que putain, elles etaient bonnes.
Donc, Brest, à étudier.

Puis vint Quimper. Mitigé, Quimper.Y'en avait des mignones, certes, mais y'avait aussi moults laidrons. Dans le doute, je n'y suis rester qu'une heure.
Le verdict : ne vaut pas la peine de faire du trajet.


Le Mans... La Sarthe... Terre de mystère et de stupeurs. Les gonzesses que j'ai vu là-bas, étaient tres... attrayantes. Une bien belle vitrine pour la patrie, si j'ose dire. Si on ajoute à cela les rillettes, les heures (au nombres de 24), et les prétendus ZARA et H&M qui sont censé y être, on obtient un bon bled. Dommage que l'unique Mac Do present là-bas en fasse un pays sous dévloppé, à peine mieux que la Somalie.
On retiendra donc, que Le Mans est un coin à voir, mais avec un pic nic sur soi.

Paris.
Ville de l'amour et des crottes de chiens, Paris est un endroit magique. On trouve de tout dans Paris, c'est une ville qui est musique. Voire même fluo, soyons fous. Il est bien évident que les beautés peuplent la capitale du monde libre, mais, force m'est de constater que les hontes hantent aussi ce domaine. D'une bien moindre mesure, bien entendu.
Et puis il est à noter qu'une gigantesque fresque de Heroes orne le building TF1, donc c'est classe.
Finalement, Paris, c'est yeah !

Note à l'attention des lecteurs : il n'y a rien à Ouistreham, à part des gros bateaux et des conducteurs de trois tonnes roumains et poilu. C'est une ville inniteressante.

Puis vient l'Angletterre. Le fish & chip doit aider, car manifestement, ce pays est une zone de non lieu. Les jolies filles n'existent pas là-bas. Tout sentiment de beauté physique qui se dégagerait de l'étude d'un observateur peu attentif proviendrait en fait, de touristes.
Mais on ne feinte pas comme ça l'as des as !
Oooooh non !
Preuve, s'il en etait encore besoin, le théorème dévlopper par mes soins :
Les jolies anglaises vivent reclusent chez elles le jour. Elle ne sortent de leur grotte que le soir, une fois la barre symbolique des 18h30 passée.
true story

Quant à savoir pourquoi, c'est une autre paire de manche. Force m'est de constater, que je n'en sait rien. Peut être le découvrirai-je lors d'un prochain voyage...

En attendant, les amis, that's all folks, comme y disent.

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La playlist de Tonton Jerem' :

1) Acquiesce - Oasis
2) How to save a life - The Fray
3) Dreaming of you - The Coral
4) That don't impress me much - Shania twain
5) Wind it up - Gwen Stefani